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请相信这个世界上的真爱,没有理由,无需解释

发布日期:2017-04-21

 我每次心情不好都凶你,每次生气都找你发火,每次你都会不问我生气的理由,我每次都不和你解释,可是每次你都说你懂。
 
  我受了委屈,压抑着一肚子的愁闷,在酒吧把自己灌得眩晕,半夜你找到我,拍醒我哭花的脸,我推开你扶我的手,我把酒杯砸到你身上说不要你管,你把我带回你家,不嫌弃我一身酒气让我睡你的床,你絮絮叨叨的对我说许多话,叫我要爱惜自己,说不要伤害自己,说我还小,不懂什么是痛彻心扉,说我需要经历,还告诉没人会怪我,你说你懂我,理解我,你说不想看见我那么无助……我的头晕晕沉沉的,胃里翻腾着酒气,我听不进你讲的话,一心急就叫你滚,你忽然就不说话,我模模糊糊的看见你无可奈何的摇头。
 
  寒冬的晚上,我半夜做噩梦,醒来害怕睡不着,忽然想找人说说话,我打电话给你,你未接听,我困意袭卷,关机沉沉睡去,凌晨三点,你火急火燎的敲开我家的门,满头大汗问我怎么了什么事,我怦的把你关在门外,没在意你一脸的担心,第二天,我劈头盖脸地骂你,神经病啊你,半夜三更还让不让人睡了!你打了一个盹赔着笑。
 
  体育课上我摔坏了腿,骨头受损,我请假在家,你跑来看我,给我倒水,帮我上药,我打电话给喜欢的男生,希望他能关心一下我,打了两遍电话才被接起,他说我活该,自作自受,我心里莫名地有些忧伤失落,他说有事还忙,就挂了电话,我忽然很烦正在给我上药的你,忘记腿伤就踢在你小腹上,我看着你捂着肚子忽然有点不知所措,我的伤口裂开,血流不止,你忙给我止血,还不停地对我说对不起对不起。我梗塞了一下,落了泪,你拿纸巾给我擦眼泪,不停的说对不起弄疼你了,我靠着你的肩膀哭得一塌糊涂,哭累了就赖在你身上睡着了,醒来的时候,见你赤裸着上身吓了一跳,我朝你吼叫,要死啊你,干嘛不穿衣服,你无辜的拎起衬衫说,衣服不是被姑娘你哭湿了嘛,忽然感到很抱歉,问你肚子还疼吗,你把我的手放在你胸口说心疼,我撒开你的手感觉很纠结。
 
  你的兄弟在外厮混,不务正业,你替他担下一个赌注,你的兄弟为了钱不负责任的逃走,我在校上晚自习,收到你兄弟的短信,晚上十点你单身赴会的地点,我赶去找你,你的肩膀和腰被刀划伤,躺在地上被那些混混殴打,我扶起你来想带你走,他们拿刀抵住我的脸,我用力撞开他们的肩膀想推开他们,挣扎的时候被刀划伤了手,那个一直嚷嚷着不打女人的光头把我推到墙上,威胁我不要多管闲事,我拉着你的手抱住你,对他们说打我吧,雨点般的拳头落在我肩上背上,你护着我的头,抓着我渗着汗的手,你把我抱在你怀里忍着的砖心疼,你愤怒的盯着我,在我耳边说该死,你不要命了,我的右腿关节被打坏了,你扶我下台阶送我回学校,开车刚转过路口就停了车,你在方向盘上趴了很久问我痛不痛,我把打肿的胳膊抬到你面前,我问你原因,理由,我骂你傻,他们要的不就是钱吗给他们就是了。你说我不懂,你说你欠兄弟一个人情,钱不能解决问题,我说那又怎么样,非要这样的补偿?我骂你的兄弟无赖不讲理,我骂你笨蛋傻子干嘛去给人家揍你,你什么都没说,拿出一个瓶子给我淤血的肿块涂红药水,后来你把小瓶药水装在我外套里,你去美国的半年,我出了车祸,养伤的时候,我拿着你留给我的红药水涂伤口,医生说那个治外伤,对我的伤不管用,但我还是一直带在身上一直用着。
 
  你回国以后第一个给我打电话,第一个来见我,你紧紧的拥抱我,说请我吃西餐,我咒骂你,从国外回来,见面礼仪一点都不注意形象了,我鄙视你吃东西都变西餐了,你天真的和我解释,没有啊没有啊,在国外没有抱过女的啊,我看着你风尘仆仆赶回来的脸有点想念,没想到你一拍桌子站起来大叫,真的没抱过啊!我无语的说,就算抱过又怎么样啊,干嘛这么紧张,没想带你就因此一顿饭吃的闷闷不乐。
 
  你问我11月11日怎么过,我很自豪的一抬头一挥手说单身贵族,不在乎那种节日,你认真的问我觉得情人节怎么样最浪漫,我开玩笑说,如果有人送我九十九朵玫瑰,考虑一下也不错,意外的是,情人节那天竟然受到了你署名的九十九朵玫瑰花,你问我喜欢吗,我一头冷汗指着你的脑袋问你这是要搞哪样,你纠结的说要和我过情人节,我把那束玫瑰花扔到垃圾箱的时候转身对你说有病无聊。
 
  你生日的那晚,你叫了好多朋友们在钱柜唱K,你夜里10:30打电话告诉我你生日,我说你个死人生日怎么不早说,这大半夜的准备什么礼物,你说只要我来,就是最好的礼物。我屁颠屁颠的赶过去,玩到凌晨亮点,大家都回家了,只剩下我和你,我和你嘻嘻哈哈,打打闹闹玩到凌晨三点的时候很困了,你把劲爆的DJ换成你爱听的歌,忧郁伤感细碎清幽,你唱歌很好听,很低沉,很有磁性。你的手机屏幕亮起来,显示一条短信,发件人是一个追你的女生,我挑衅你说你人气真好,我说人家女孩挺不错的,你怎么就不开窍呢,人家还祝你生日快乐,看人家对你多好,你像打了鸡血一样忽然站起来凶我,你不是也希望那个男生关心你?!心疼你?!我从没见过你这么凶的对我说过话,你说的男孩是我喜欢了四年的他,我不知道你是受了什么刺激忽然对我说这些,我很生气没有理你,过了很久,你把衣服搭到我肩上说对不起,我愤怒的朝你吼叫,你这人怎么莫名其妙!你喜欢的女生自己去追啊!人家女孩发短信祝福你有错吗!你对我生什么气!你有病啊!我是喜欢他!你凭什么说他!然后你覆下唇封了我的嘴,你说你想和我在一起,我把你推倒在沙发上说你喝多了,你靠着抱枕闭上眼睛不说话,明黄色的壁灯闪了一夜,像是要打破房间的沉寂,我看着光线不停的闪烁在你好看的侧脸上,忽然就有点心疼,貌似早早步入社会的你总是很累,每次你空闲的时候总会被繁忙的公事电话打扰,从我七岁认识你,你就一直马不停蹄,你的成就对我来说是遥远的存在,我一直拼命追赶,你大学在外求学后我认识了那个男孩,你忙了一天的活动晚上给我打电话,你问我最近怎么样,我滔滔不绝的和你说起他,他今天怎么怎么样,穿什么样子的衣服,做什么样的事……你在电话那头严肃的管教,你说我这样怎么行,不考大学了吗,要以学习为重,脑子里一天想的是些什么,长大了要慢慢学会管理自己,已经不小了,自己约束着点自己,不要每天疯玩,注意身体,春天转季容易着凉,不要落下学习知道吗,晚上还会不会常常做噩梦了……我不在意听你讲话,手里忙着折纸鹤,只是模棱两可的回答,嗯嗯,我知道,嗯,我懂,我会的,知道啦,就这样吧,别说了,你忙你的吧,嗯,我还有事呢,拜。
 
  我理所应当的接受着你对我的好,我自以为是的对你耍尽所有的坏脾气,我一直以来都是从最好最好的朋友看待你,我没有把你的喜欢当做爱,也没有把我对那个男生的喜欢当做爱,我懂,喜欢不是爱。
 
  你是我的蓝颜。
 
  中秋节,你发短信叫我去天台,傍晚黄昏把远处的楼房轮廓衬托得相当辉煌,你的身影却是我见过最伤感的样子。你靠着栏杆,黄昏在你身后逐渐黯淡下去,夜幕下你的背影有我说不出的无助感。你很少在我面前吸烟,可是那晚你默不作声一根接着一根,我转过头看着清风吹散你身边的一团团的烟雾。我忽然感觉你离我好远,我问你怎么了?你踩熄半根烟头,闭上眼睛没有回答。后来,月亮朦胧浮现的时候,你鄙弃的对我说,为什么不考试?我抬头看见你眉头紧蹙,转身想走,我知道瞒不住。你拉我肩膀的力气很大,我害怕你那样盯着我,你愤怒的把天台的门关上,有一瞬间我好想抱着你哭。 我推开你的手,说关你什么事,其实,如果我拉开门的时候你能叫我别走,或者再说一句话,我就一定不会走了。可是,你什么都没有说,我回头看你,月亮在你身后皎洁美好,你一言不发,又吐着烟圈。 夜晚00:00,窗外烟花绚烂美好,你打电话来问睡了没,我不知道该说什么。我听着你的呼吸声沉默了好久,然后我告诉你,我喜欢他,所以,想和他在一起,我要和他一起读高中,一起考大学,我真的很喜欢他。我听到电话那头你沙哑的声音说:“是不是如果我没有帮你查中考分数,你都会愿意用考试失利的理由毁了你自己三年的努力?!他能给你什么?!你为什么不考试,你会后悔的,值得吗?至于吗?你们有什么资格谈未来?!”我听到你的声音,一瞬间泪就湿了枕头。我尝到泪水的味道,咸咸涩涩……
 
  我看你的签名写着:我的好你不需要,但我愿意为你等待。你给我的伤害,我可以不理睬,我会为你承受。
 
  你的父母带你去济南,你没有告诉我,前一天晚上,你告诉我,你要去北京,离开我的城市,我本是无心问你,什么时候回来,你反问我可不可以给你一个承诺,那晚,在街上,你看了我好久,你说以后就再也不见了,我回给你一个拥抱,我在心里说我会记得你陪我在一起,记得我遇到一个好哥哥。
 
  你走的那天上午,我和学校请假,老师没准假,我没能去送你,我不想打电话给你,我太害怕离开的场面,太煽情太难受,我真的不知道,你的车在我的学校门口停了三个小时,只为了期待看我一眼……
 
  后来,我瞒着学校瞒着家长去北京找你,我怕你离开北京,我再也没地方可以找到你,我看到你见到我欣喜的表情,我只是不争气的对你说,对不起,不爱你。
 
  我想我没有资格谈爱,我没有勇气牵手,我会努力,让我可以配得上你,那样我就不会再找不爱你的理由。
 
  我故作坚强,你说你知道我难过不开心。
 
  我强颜欢笑,你说你知道我伤心失落。
 
  我佯装洒脱,你叫我别太逞强。
 
  感谢岁月,让我在最美的年华遇到你,我的蓝颜知己。
 
  我一个人站在树下,想起你捡拾叶子,轻抚叶脉经络的场景,秋风吹落碎花掉在你肩上背上,像极了前世久远似曾相识的一幕。
 
  我一个人仰望星空,想起我们一起躺在夜色下,月色朦胧。嚼着草根,星辉银光洒在身上,惬意美好,如果时光真的能停下,我希望能停在你我相拥入睡的那一刻。
 
  我一个人坐海盗船,记得有你在的时候,每次飞到顶端你都会故意在我耳边大叫,只有一次你没有喊叫,你在对面许多人的注视下亲吻了我的脸颊,我听到你磁性的声音说喜欢我,我想一定是因为巨大的向心力,我跑得心脏才会一瞬间漏掉一个空拍,你抱紧我的肩膀,我的心跳错杂狂乱,回家的路上,你拍拍我的脸说:“怎么了?吓坏了?”我一时不知道该怎么回话,就闭着眼睛说头晕,半路你下车给我买来药,递给我一杯热水,我无奈的咽下两颗胶囊。
 
  我一个人淋雨,记得无论雨下多大,你都坚持一定陪着我,因为我总会在下雨天不打伞背着双肩包随意去喜欢的地方,常常就在外面被雨淋得湿透,你担心我又在雨里玩一夜然后发烧生病,每到下雨天,你都把我带在你身边,我像一个包裹被你带去开会,被你带去应酬,被你带去公司加班,我每次想偷偷跑出去的时候,你就咳嗽两声说:“外面下雨,乖乖坐下写作业,等天气好了,我带你去玩。”
 
  我一个人小心的回忆起和你在一起的点点滴滴,明明很平淡的事情,都因为有你,生出许多快乐,想起你开心的笑像个孩子。
 
  我一个人在夜晚的街上,喝啤酒吃爆米花,一个人玩扑克,我从来不怕晚上会有坏人,每次身边缓缓驶过一辆车,我都恍惚着以为,是你用定位系统找到我了,还记得第一次你在街头找到我暴怒的样子:“女孩子家没有个女孩子家的样子,半夜三更在外面等我给你收尸?!”你又把我带到你家玩,很放心的把我扔在你家客厅,第二天你朦胧着睡眼醒来的时候,看着不成样子的客厅,一副受不了的表情。压低声音贴着我的耳朵后、吼:“多大的房间才够你折腾?!”
 
  我一个人想念,两个人的画面,原来你的存在是世界上最美好的惦念,原来那些不屑一顾竟然日生情愫,原来你的影子有一天也会在我的脑海里挥之不去。
 
  终是错过了最该珍惜的感情,用永远去回忆你,这样够不够补偿,愿你安好,幸福快乐,这是我所能给你最真挚的祝福。
 
  我仍然在一个人不停地失眠,可是再也没有谁无论多远都赶过来抱紧我睡着,泪就无声流在夜里,记得我失眠的时候,你满眼血丝半夜来给我戴上一个听诊器,让我听着你的心跳睡,你的心跳沉稳地传递给我,我就感觉特别安稳踏实,那夜睡的特别香甜,再以后,我失眠,还是戴着听诊器,只不过听着自己的心跳却没有平稳安全的节奏,依然常常失眠,却再也找不到一个人能代替你在身边的心跳。
 
  我一个人放风筝,没有谁再给我牵线,没有谁扶起摔倒的我,没有人提醒我玩的忘记了吃饭,没有人为我爬上树只为了那只亲手上色的风筝……
 
  我一个人站在桥下听火车的汽笛声悠长地从转角那边传到远方,你在身边的时候,我们还可以一起期待未知的方向,我喜欢听火车机械的声音,你常常带给我坏掉的手表,我喜欢拆卸任何机械化的装备,有一次你很夸张地把一只古老的钟给我,我惊喜地把背后外壳上的螺丝拧下来,看着里面一圈一圈的轮轴,喀嚓喀嚓的走走停停,是一只看起来不菲的钟,花纹还是清代的雕饰,即使是仿制品,也给我一种久远的感觉,看着边角掉落的红漆,竟然不舍得拆下那些零件,钟表的声音在夜里响起来我很害怕,便把它搬到了地下室,你走后,我试着打开地下室的门,打开灯看见钟的后面窝着一群小猫惊慌逃窜,忽然意识到我打扰了这里的安静,锁了门走出去,像锁了心房……
 
  我一个人在雾里看花,清早的牡丹和月季,爷爷的花圃里每年都只栽这两种花,爷爷总夸你会照顾好花,有时候出远门也很放心的把花圃交给你,小时候我们一起在花圃里玩过的日子,谈过的话题,你都还记得吗?